Les Jardins de l'Univers

Ecoute, discussion et entraide sur notre chemin vers notre Eden, à propos de l'éveil spirituel, du monde de l'invisible... Il n'y a pas de hasard, que des rendez-vous. Si vous êtes arrivés ici, c'est parce que vous avez rendez-vous avec nous ;-)
 
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 Quelques blagounettes

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Aële
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MessageSujet: Quelques blagounettes   Ven 13 Sep - 9:40

Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :
" Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout... "
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : " C'est pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait ! Donne-le moi !!! "
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
Ève demanda alors :
" Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
" Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!! "

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Christophe Allain
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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Ven 13 Sep - 9:41

Un professeur de psychologie commence son cours:
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande:
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
La dame lui répond:
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond:
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire:
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main:
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit:
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Ven 13 Sep - 9:43

Une équipe de la compagnie d'électricité va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, et en moins de cinq minutes, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait ?

Réponse: Il a dit "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?"

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Ven 13 Sep - 12:24



Merci Aële, bravo,  cette inauguration est parfaite

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Sam 14 Sep - 5:38

bien tintin bien tintin

hihi pour le cerveau oui pour la femme oui bon souvent cerveau lent hihihihohoh
bisous et desole les filles vous etez au top pote

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je suis ce que je suis ,donc je suis vous car je suis le créateur comme vous l étés aussi ,car nous ne faisons qu un ,simplement on passe par des chemins différent ,pour être comme celui qui nous as crée(univers ,dieu comme vous voulez libre arbitre de base ) http://universversluni.e-monsite.com/
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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Sam 14 Sep - 5:40



merci Aêle

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Sam 14 Sep - 8:20

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L' archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir "plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
- "Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D' autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain!!!
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC &Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !!!
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe ...
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque ...

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Sam 14 Sep - 8:22

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !

- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes...
T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Sam 14 Sep - 8:29

C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et qui se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue FOCH...

Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je ...
- Non non et non ! ! ! c'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi !

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et,après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce,elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Lidl !!

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Sam 14 Sep - 10:03



Bravo Aële,   je vois que tu en as en réserve




Une femme et son mari sont au lit . Au moment de se réveiller,
la femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve INCROYABLE ! Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin .
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir .... répond le mari avec un petit sourire .

Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau .
Sa femme, ravie, commence à le déballer . Et elle découvre ....

Un livre intitulé ...

L'interprétation des rêves !

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Sam 14 Sep - 10:29

lol! lol!  pour le collier, elle repassera

oui j'ai du stock, et surtout un endroit où puiser cheers

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Lun 16 Sep - 7:12

URGENT :
Cherche un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus...
+ un opticien pour changer le regard des gens.
+ un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages.
+ un maçon pour bâtir la paix.
et un professeur de maths pour nous ré-apprendre à compter les uns sur les autres !!!
Partages si tu aimes !! Y en a vraiment besoin !!

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Lun 16 Sep - 7:13

Je l'ai mis dans la catégorie humour car c'est dit de façon humoristique
mais ce petit texte est à méditer, soyons nous-mêmes tout ça à la fois et le monde ne s'en portera que mieux

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Lun 16 Sep - 7:15

Le Test de la Baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Allez-vous transmettre ce message à vos amis . . . .

OU VOULEZ VOUS UN LIT VOISIN DU MIEN ?

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Lun 16 Sep - 7:18

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Lun 16 Sep - 18:21


Elle est toute mignonne la dernière.
ça me fait penser à un de mes petits, un jour de feux d'artifice
qui m'a demandé si ça n'allait pas abîmer le ciel.
Adorable!

Je vais faire suivre
" l'électricien pour rétablir le courant entre les gens"
parce que vraiment nous devons en faire une réflexion.

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Jeu 19 Sep - 13:57




L'OURS ET L'ATHÉE

Un athée se promène dans une immense forêt en s'extasiant devant les beautés de la nature : "Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux !" pense-t-il.

Comme il marche le long de la rivière, un sourd grognement se fait entendre en provenance d'un buisson tout proche. Jetant furtivement un œil dans cette direction, notre homme voit un énorme grizzly de plus de deux mètres de haut s'apprêtant à le charger.

Il s’engage sur un étroit sentier et court aussi vite qu'il le peut, puis regarde par-dessus son épaule et réalise que l'ours est bel est bien en train de le talonner.

Mort de peur notre homme trébuche sur une souche et s’aplatit dans la boue. Lorsqu’il tente de se relever tant bien que mal, c’est pour découvrir l'ours juste au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper ! Il parvient à peine à soupirer : "Oh, mon Dieu !"

L'ours se fige aussitôt, une lumière vive apparaît près de l'homme et une voix descend du ciel dans la forêt silencieuse : "Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ?... Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?"

"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un croyant, mais peut-être pourriez vous... rendre
l'ours... catholique ?..." répond humblement l’athée.

"Très bien", dit la voix.

La lumière s'éteint, la forêt reprend ses chants.
L'ours retire sa patte, incline la tête, joint benoîtement ses deux pattes et murmure : "Seigneur, bénissez ce repas."

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Jeu 19 Sep - 14:40

lol! je connaissais, et je la trouve bien mignonne

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Ven 20 Sep - 7:27

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? ».
L'épouse dit alors:
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE ».
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme... !

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Dim 22 Sep - 11:45



Une petite vidéo  

http://www.youtube.com/watch?v=ofiBQSBqqJY

       

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Mar 24 Sep - 7:03



Un petit poème à la manière de Ronsard ...

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.

Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Las, las, ne cessent d'empirer.
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !

Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Mar 24 Sep - 9:19

mignon 

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Dim 6 Oct - 7:33



Amusons-nous avec ces petites vidéos.

http://www.youtube.com/watch?v=oJiOr3KRsCY


Le rire est contagieux
http://www.youtube.com/watch?v=gZ-yECw_jpQ&app=desktop

 Ce sont des vidéos courtes  
Aële,   peux-tu les voir ?

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Dim 6 Oct - 8:49

oui je peux les voir, merci Amie
j'ai un souci de wifi sur mon pc fixe, alors j'utilise mon portable
mais depuis hier, je me suis aperçue que sur les vidéos youtube, je n'ai absolument pas de son, alors qu'il fonctionne parfaitement pour le reste
les mystères de l'informatique me sont impénétrables !

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Dim 6 Oct - 14:07


Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa

femme au lit et, dans le cendrier, un

cigare encore fumant.

- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce

cigare ?

- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-telle.

Je suppose que c'est moi qui...

Alors le gars explose :

- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où

vient ce cigare, je t'étrangle !

Et on entend une petite voix apeurée dans

l'armoire :

- Il vient de La Havane, monsieur...

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MessageSujet: Re: Quelques blagounettes   Aujourd'hui à 4:25

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